Je remercie mes amis proches, Pascal, Raphaël, Stéphane,Monique, Benj, Tariq, ma p’tite rayure,Annick,je remercie ma fille,Léa qui m’a toujours soutenue et aimée profondément,mon fils Flo qui m’a toujours soutenue,protégée et aimée tendrement,mon mari,Luc pour les heures,les mois ou les années de souffrances que je lui ai infligées sans jamais cesser de l’aimer…et
A toi mon amour,pour toujours pour toutes ses heures de bonheur et la force de me battre que tu m’as redonnée…
Préambule
Nouvelle collection en préparation pour la saison printemps/été 2011...eh oui, déjà...
La tête dans mes pinceaux et crayons, l'inspiration était là,tout près ,à quelques kilomètres de moi s'étendaient les magnifiques et sauvages plages du Nord...toute une ambiance semi sauvage, des tons saturés que je préfère...des gris colorés,des blancs passés,des bleutés légers..
Le vent, la mer, le froid et une foule de modèles en tête...Pour se protéger du froid même en plein été mais aussi pour avoir le plaisir de porter au quotidien des vêtements d’excellentes qualités en restant toujours dans le thème de la mer...
La mer,si chère à mon coeur et qui m'aide à vivre chaque jour un peu plus et m'envoie des vagues d'espoir...Espoir de toujours repartir avec le sourire...
Acte 1
Scène 1
Mais aussi,la mer qui peut tout autant me faire souffrir à l'extrême...Pas forcément elle, mais les êtres humains qui n'y naviguent pas toujours très bien.
Les "marins" les P'tits Marins comme les grands navigateurs professionnels ou les marins d'eau douce amateurs qui pensent que prendre le large va résoudre tous leurs problèmes...La fuite par la mer.C'est beau, c'est romantique... c'est un rêve mais une utopie. Les problèmes encrés nous suivent et nous harcèlent le cerveau,un jour ,on jette l'ancre...On fait quoi ? On abandonne l'envie de se battre,se battre pourquoi ? Pour qui ? Pourquoi ?...
Comment en vouloir à quelqu'un qui aime la mer comme je l'aime aussi, peut-être même plus encore...Mais,hélas un jour ,il faut bien retourner à terre, faire des escales obligatoires et là..patatra..Tous les ennuis ressurgissent telles les terribles tempêtes .."les rugissants" en pleine figure...
Alors que faire ? se battre encore et encore et toujours contre les éléments, contre la vie difficile, subir? abandonner ? une fuite aussi ,l'abandon,une fuite facile , aussi facile que de prendre le premier bateau pour vous emmener au loin.... comme tout un chacun en a déjà rêvé..vivre ailleurs où tout n'est que beauté,calme et volupté...
Cet endroit existe dans nos rêves,toujours plus au Sud ,plus au chaud,les Antilles,la Thaïlande... la chaleur étouffante...Ou le pôle nord,la Norvège, la Suède , mais en réalité,qu'en est-il? Partout la même histoire qui se répète inlassablement...
Le quotidien que l'on reprend en pleine figure, l'obligation de se battre pour ne serait-ce que survivre, manger, boire, dormir sous un toit, un endroit à soi...Un "chez soi" et pour cela le début des soucis recommencent.Il faut bosser encore et encore ,de plus en plus difficile,la crise économique de toute la planète..Glaner quelques euros supplémentaires pour avoir l'impression d'échapper à ce quotidien de merde en prenant 1 puis 2 puis 3 petits verres dans notre bar préféré...L'impression de ne pas être seul, d'être entouré de personnes qui se prétendent tes amis...mais qui sont bien loin de l'être...On fait semblant d'y croire...et çà fonctionne jusqu'au jour on décide que tout cela ne sert à rien.Les autres ne résoudront pas les problèmes incrustés tout au fond de ton coeur, l'alcool ,non plus...les substances illicites non plus. C'est juste un dérivatif pour ne pas devenir complètement fou ??? éviter de finir par ne plus sortir de sa tanière, de sa grotte, de son refuge,même si ce trou à rat est une horreur..."Je suis chez moi" seul comme je l'ai décidé..."Na" Mais le lendemain,je ne sais plus très bien pourquoi je me réveille seul dans ce grand lit froid, la personne que j'aime le plus ,absente, inexistante, radiée de ma vie à tout jamais. Ah oui, c'est vrai,j'oubliais c'est même moi qui l'ai décidé et j'ai mis un temps fou à la quitter car je l'aime tellement...ELLE...
Elle est dans ma tête, dans mon corps à chaque minute de la vie, même si elle fait son petit bonhomme de chemin tant bien que mal sans moi, sans mon aide...je ne peux pas l'aider.Je ne peux pas m'aider moi-même alors comment pourrais-je croire qu'elle ne peut pas vivre sans moi...Je suis mort...Elle est vivante, forte, battante, elle redressera la tête plus vite que moi ,elle en est beaucoup plus capable que moi...moi ,je suis déjà mort en mer avant même d'avoir quitter le quai...mort depuis longtemps, depuis ma toute petite enfance quand j'ai compris que ma mère ,l'indispensable femme de toute ma vie ne m'aime pas et ne m'aimera jamais...
Je reproduis à chaque fois le même schéma, juste au moment où tout est beau, agréable,au moment où je suis le plus heureux ,le plus fier d'avoir enfin trouver "la" Femme avec un grand "F" qui m'aime elle ,et que j'aime à en crever,que je ne veux surtout pas faire souffrir...
Et pourtant, je suis là, décidé, debout campé devant elle sans rien dire ,juste à la regarder se débattre dans le plus grand désarroi et la souffrance dans lequel je viens en l'espace de quelques secondes de la faire basculer, de la noyer, ne plus lui permettre de sortir la tête hors de l'eau, l'enfoncer encore et encore ,elle est une femme, ma mère est l'image de la femme pour moi,elle est ma mère, mais non, elle ne l'est pas.Tout se mélange dans ma tête.
Je l'aime, je veux partir ,être seul, vivre seul,fuir en mer, que l'on ne parle plus...je n'entends déjà plus rien depuis longtemps..Elle me parle la femme que j'aime comme un fou,elle est belle, elle est formidable, et elle est à moi..Elle est trop bien pour moi, je ne la mérite pas...
Je suis une ordure,un méchant,je n'arrive pas à aimer ma mère, à aimer une femme à être "amoureux" ..D'ailleurs pour moi, l'amour n'existe pas. Je n'arrive même pas à m'aimer moi-même, comment pourrais-je aimer une femme, un enfant..un bébé,un petit être que j'aurai tant révé avoir un jour... La prison dorée, la femme, l'enfant, la vie de famille...Non, Non.. le frigo est plein, le ménage est fait, mes chemises repassées et bien rangées..Non ,non, çà ne va pas...C'est trop...trop de bonheur ,de soulagement pour moi qui est horreur de faire tout cela..je ne ea mérite pas et je le sais..je joue avec elle depuis de longs mois..une éternité pour moi et chaque jour ,je me suis attaché à elle un peu plus,mais aussi à son enfant que je veux protéger, ce petit être qui m'aime tant sans rien me demander en retour. Je dois stopper tout avant que je ne puisse plus faire machine arrière , avant que je sois incapable complètement de me passer d’elles deux et de les abandonner comme çà en quelques secondes.
Je vais me briser aussi..je me casse, je me tue,je les tue mes deux amours:ma femme,sa fille,son bébé, mon bébé par procuration. Un tel bonheur, une petite fille si belle, si intelligente ,qui m'attend, vient me rejoindre au boulot après l’école (j’adore) , elle me cherche partout,je suis important à ses yeux,elle me sonde, m'enlace de ses petits bras tous fins,me fait des bisous..me raconte ses déboires d'écolière... Elle m’aime ,elle a déposé un joli texte où elle a écrit il y a 3 jours qu’elle m’aimait beaucoup beaucoup…et là je suis encore là, et je serai toujours là pour elle,pensais-je encore il y a quelques heures....
Je vais tout faire basculer en un instant, en une tierce de seconde... Toute ma vie, toute leur vie.
Comment puis-je faire cela aux êtres que je chéris le plus...Je vais être tellement mal,tout à l'heure,j'ai tellement de mal à partir ,à les quitter...mes sacs sont déjà prêts mes quelques biens matériels , quelques vêtements, les plus beaux, les plus propres qui sentent bons ,lavés ,repassés avec amour ,je le sais.
Je vais être tout seul ,et j'ai peur, peur de quitter ce cocon que ces deux êtres ont crées autour de moi avec moi, avec nous. "Nous" ??? Bah , l'horreur, qu'est-ce que c'est le "nous " ,il n'a jamais existé dans ma tête... Pourquoi parlent-elles toutes les 2 comme cela?
Et maintenant ,je parle, encore et encore, je fume ,je bois ,je dis n'importe quoi pour que toutes les 2 cessent de m'aimer là tout de suite ,parce que je suis un salop, vous ne pouvez pas m'aimer, je le refuse votre amour pur,votre gentillesse, votre tendresse envers moi;Je dois être fou,masochiste et je me sens de mieux en mieux ou de plus en plus mal,je ne sais plus...
Je n'arrive à me décrocher d'elle,je traîne 1 heure , 2 heures, Il est déjà 3 heures du matin,elle,la puce, mon petit ange n'a pas école,c'est les vacances, ce n'est pas grave... L'autre, elle travaille demain, je ne sais même plus ce qu'elle m'a dit tellement elle me parle tout le temps ,de toute sa vie, de son passé, de son boulot, de son ex, de son mari, d'amour ,tout est mélangé..Elle me soule, je ne veux plus l'entendre et surtout pas l'écouter.Je veux me concentrer sur mes problèmes et ils sont bien plus graves que les leurs... Si je connaissais ,si j'avais tendu l'oreille j'aurai déjà compris que mes graves problèmes ne sont rien à côté des leurs...mais je refuse de rentrer dans ce jeu, de partager, d'écouter, d'aider ,je ne veux pas qu'on m'aide moi, alors comment aurais-je le droit de profiter moi, un salop de première de leur aide, de profiter de leur amour sans rien leur donner, comment ai-je pu leur faire croire que je ne pouvais vivre sans elle, que dès que nous nous séparons 10 jours par la distance,pour le travail ,pour que mon rêve se réalise enfin...de mourir en mer pourquoi suis-je en manque tellement en manque d'elles deux.
Je n'arrive pas à partir, je vais re-fumer, et boire encore;Elle n'a même pas acheté de bières pour ce soir. j'ai déjà bu les 4 achetées hier.Que croit-elle ? Que je suis un petit mariolle en ce qui concerne la bière, que je fais semblant dans les bars de boire,encore et encore juste pour faire comme les autres, pour avoir un verre à la main et une clope dans l'autre ? Merde la voilà qui me retrouve au bar,il est déjà 19h30.Elle est souriante, elle est classe…je la vois toujours arrivé de loin, si jolie, mais je ne lui ai jamais dit.Il ne faut pas. Elle m'obligerait après à le lui dire à chaque nouvelle robe qu'elle achète.
D'ailleurs, lui ai-je jamais dit déjà que je l'aimais, non...Ah si dans la salle de bain, merde, je me suis fait avoir,manipuler.
Même mon attitude envers elle ne trompe personne ,je suis fou d'elle,je l'aime à en crever,je vais souffrir le martyre dès que j'aurai franchi la porte de "son appartement",ce n'est pas "chez moi" ici,on ne me l'a même pas fait sentir, bien au contraire. Tout a été fait pour que je me sente bien, avec amour, délicatesse,sans prétention,pas un mot de travers, pas un geste déplacé...même si je sors jusque tard dans la nuit ou que je ne rentre pas...Pas un reproche...Je ne préviens pas.Ce n’est pas grave.Elle s’inquiète seule en silence.
Mais moi, dès qu'elle n'est pas là où elle devrait être à une heure précise, je pète un plomb. Où est-elle ? elle ne répond pas au téléphone...5 appels en absence…Panique à bord, je suis comme fou,elle est à moi... elle est avec un autre homme ,c'est sûr comme toutes mes ex qui m'ont trompés,mentis en qui j'ai cru à tort,que j'ai tellement aimé, à chaque fois la même chose,je me suis fait avoir.Cette fois c’est terminé,on ne m’aura plus.Je ne peux plus être "amoureux" , c'est à dire aimer quelqu'un, je n'ai jamais aimé personne de toute façon, même mes ex.Elle,c'est la même que les autres cette femme formidable,belle et merveilleuse.Pourquoi serait-elle différente ? Elle a tous les hommes à ses pieds et tout le temps... c'est une femme et ma mère est une femme aussi... Alors ?
Où est-elle d'ailleurs? Pourquoi je n'irai pas lui parler une bonne fois pour toute, lui exprimer ce que j'ai sur le coeur depuis le temps où j'étais petit garçon le temps, très lent, très long pendant lequel j'ai tout emmagasiné,accumulé tant de rancoeur...Il faudrait que çà sorte, que je me libère de çà...Je le sais. c'est à cause d'elle que toutes mes relations avec les femmes se finissent dans un ravin. Ce sont les femmes ou moi qui tombent dans le ravin;je préfère égoïstement que ce soit elles.
Les femmes? Pourquoi ? Pourquoi je les aime tant, Pourquoi je ne peux pas m'en passer?
Pourquoi j'ai envie de les prendre dans mes bras ,de les câliner de leur faire l'amour ,de leur donner du plaisir comme elles m'en donnent sans rien demander en retour... Pourquoi j'aime qu'elle m'aime à la folie? Ce temps est révolu...
Mais je ne résisterai pas ,s' il le faut , je l'ai décidé ainsi, je veux souffrir ,mourir.. être seul.Je suis un homme des marolles,un costaud, un dur un vrai mec avec des ...pas une mauviette,pas un mariolle...Je suis fort! je ne suis pas « une grande bourgeoise Bauloise »...avec l'accent prétentieux d'une parisienne... avec sa culture ,ses grandes études...Elle se la pète, mais moi ,je ne suis rien, elle est quelqu'un de bien, moi non, je suis tout petit, je n'ai jamais rien fait de ma vie...Comment fait-elle pour créer ses entreprises, ses collections...créer, diriger la production, bosser 16 heures/jour dans un pays où il fait 38° toute l'année, ,gérer sa vie privée en plus, sa maison, son mari et ses enfants ?Oh la la
« je peux pas faire çà,moi...! »
J'ai besoin de quelqu'un au-dessus de moi, qui me dirige ,qui me rappelle à l'ordre, me tape sur les doigts, comme mes instituteurs...mes éducateurs ...j'ai besoin d'eux, sans eux ,je pars en vrille...sans eux ,je serai mort depuis longtemps déjà. Pourtant j'aime la vie, elle est parfois tellement belle et le bonheur est à portée de ma main cette fois,je dois saisir cette chance où je suis vraiment un abruti.Il ne faut pas que j'ai peur...Tout va bien se passer...J'ai peur...
J'ai peur même de prendre la mer...J'ai peur ,je ne l'ai dit à personne sauf à elle...Elle qui me comprend ,la seule, l'unique, mon amour, ma puce...
Je suis bien incapable de créer mon job, de créer mon entreprise...Elle aimerai cela que je crée mon entreprise ,que j'ouvre mon magasin d'antiquité.
D'ailleurs, je l'impressionne chaque jour un peu plus par mes connaissances autodidactes dans ce domaine.Elle m'écoute sans rien dire, elle apprend...Elle note. Note tout dans ta tête...ma chérie...je t'aime ,on va faire un malheur au niveau business tous les 2 ,je suis le meilleur vendeur des marolles. Ils se ramassent tous la gueule tous ces connards de pseudo antiquaires improvisés ..moi, je suis le seul à faire encore du chiffre...Je suis le meilleur.
Et mes patrons? C'est quelqu'un mes patrons, tous mes patrons, des hommes formidables,intelligents, comme elle. C'est une femme pourtant. Pourquoi,je ramène toujours tout à elle ?Elle n'a rien à dire ,elle n'en a rien à faire. C'est ma vie pro, c'est moi qui la dirige. Qu'elle n'espère même pas un jour m'employer,m'exploiter. Elle a déjà essayé,j'ai résisté..ouf !
Mes patrons,eux, ce sont des mecs ,c'est normal qu'ils fassent du business, bossent sans compter leurs heures, gagnent parfois même beaucoup beaucoup d'argent...Moi ,je ne peux pas, je bricole ,je grappille des petits euros par ci par là pour mes bières,pour améliorer mon quotidien,pourtant,je ne suis pas un feignant, non..j'aime travailler, et travailler dur.Cela ne me déplaît pas au contraire.Je suis fort dans mon corps à porter des meubles ,à les livrer... Cela me fait tellement de bien de me défouler, de ne plus penser, mon corps subit les poids,le poids de chaque pièce, ma tête est bien, elle est concentrée sur mon travail que je fais du mieux que je peux.
Je suis déjà moins fort quand je suis derrière mon petit bureau à me faire chier à attendre un client hypothétique, à porter ce lourd fardeau sur mes épaules...une journée ,des heures, des minutes, des milliers de secondes perdues à tout jamais. Le temps de penser,hélas. Je n'arrive pas à occuper mon temps à être productif en attendant le client pour faire avancer les choses pour moi, pour elle.Je ne vais tout de même pas me transformer en restaurateur de meubles anciens..non mais..pour 50 euros par jour et puis quoi encore...Non ,je suis bien, je vais chercher ma 3 eme ,4 eme bière de la journée, il est 10h30 du mat...Ah çà fait du bien dans mon gosier,je n'ai même plus faim...Pas besoin de p'tit déj, le pied, pas de vaisselle, pas de courses pas de lait ,pas de pain frais..beurk ....aaaaahhhh même pas de fruits...
Je n'arrive toujours pas à prendre mes sacs et à partir...Du temps, il me faut du temps, tout va trop vite par ma faute ce soir, demain je vais le regretter ,dire que je ne me souviens de rien.Je lui ai déjà fait pire..et tout recommencera comme avant. Mais Je n'en ai pas de temps. Je n'ai plus le temps,je dois mourir là maintenant sinon je ne partirai jamais, c'est tellement bon d'être aimé par elles deux.
C'est une honte,le frigo déborde à craquer de bouffe et pas une seule petite bière pour moi, ma drogue dès 8 heures du matin ,ma bière, ma cigarette roulée normale ,allégée ou plombée ??? ah ah ah ,c'est normal, je suis alcoolique,je suis à l'ouest, non au Nord,j'ai perdu le Nord, je me sens bien..Rien de tel qu'une bonne bière et un bon pétard...je sais qu'il faudrait que j'arrête et je ne veux rien faire pour m'en sortir , c'est tellement bien et facile. Cela me fait passer le temps agréablement, cela me "dé"stress tellement que j'arrive même parfois à être heureux. Depuis que je suis avec elle,je parais bien mieux aux yeux de tous mes amis…et je me sens tellement mieux dans ma peau ,disons 6h sur 24 h ,le reste du temps, je suis mal ou je dors…ou je fais l’amour…Là tout s’arrête. Nous n’existons que pour l’un et l’autre dans la fusion de nos deux corps chaud, brûlant de désir à chaque fois. Tous les jours…Je suis fatiguée, elle aussi . Le sexe est une drogue,on est tombé tous les deux dedans.On ne peut pas s’en empêcher,nos corps sont plus forts que nous,que nos pensées,que nos regrets.
Puis,la tête bien calée dans l'oreiller, qui n'est pas le mien mais tellement confortable, je me laisse glisser sous cette couette qui n'est pas la mienne non plus mais qui appelle tellement au bonheur par sa douceur, sa couleur, sa senteur et dans mon corps ,je sens déjà monter l'envie de lui faire l'amour..Elle est là paisible près de moi, elle ne demande rien, ne dit rien, aucun reproche... elle s'endort en pensant à moi, Elle rêve même de moi la nuit...Je la réveille, je veux la sortir de ce sommeil... »Et Oh ,je suis là moi », je t'aime et je te veux...je vais envoyer valser ce somnifère...je suis bien plus fort que toutes ces merdes de décontractant, apaisant, anti-douleurs ,anti-dépresseurs, anxiolytique, anti- tout que tu ingurgites tous les jours un peu plus...
Pourquoi le fais-tu ?Tu n'ai pas bien avec moi ? je te donne pourtant tout mon amour chaque jour un peu plus,je donnerai ma vie pour toi et ton enfant...ah oui, ,voilà je comprends maintenant tes longues absences aux toilettes du marseillais, Tu es une droguée ! Tu as même attaqué la poudre...la blanche .Là c'est trop pour moi !
et un "Anti-amour" ? çà existe ? il faut que je lui en donne, elle va en avoir besoin...Quand ? un jour, bientôt, je ne sais pas quand.Quand vais-je lui dire que je pars que je l'abandonne elle et sa fille,qui est devenu comme mon bébé. Ca va tellement me faire mal, je le sais.Je les aime tellement.
Le temps passe vite...à minuit ma décision n'était pas prise, je ne savais pas encore ce que je ferai et où je serai dans 30 minutes,je ne sais pas comment faire pour qu'elle me quitte,je veux qu'elle me largue, moi je n'y arrive pas; je la pousse à bout depuis plusieurs jours ,je suis indigne, exécrable,mais rien elle me supporte toujours . Ce soir j'y suis allé à fond...Je vais devoir agir sans être lâche ? ou partir en douce ? discrètement emmener mes sacs.. " A tantôt, là je suis fatiguée ma puce, tu comprends , , j'ai besoin de dormir dans mon trou à rat tant que je l'ai encore, à plus tard, bisous"
"Oui, je te comprends,ce n'est pas facile pour toi, si indépendant, qui est habitué à vivre seul, c'est un grand bouleversement pour toi, je le sais..mais rassure toi, je ne te brusquerai pas...prends tout ton temps, je suis là pour toi, je serai toujours là quoi qu'il arrive même si tu te fais arrêter comme l'autre soir..un cauchemar que j'avais déjà vécu et bla bla bla..." Elle recommence à me soûler avec ses histoires....je m'en fous ,je ne veux pas entendre ,écouter ses problèmes, quelle se débrouille toute seule, elle sait le faire très bien d'ailleurs, entre nous cela me rassure un peu..elle ne va pas sombrer, se suicider pour moi, moi je ne suis rien. Je vais quand même lui enlever ses médicaments à portée de main...Elle est capable de tout, même de se suicider pour un mec qui n'en vaut pas la peine., de se tuer à se faire mal plutôt que d'être enfermée dans une vraie prison dorée.
" Je t'attendrai quand tu repartiras en mer " et "comme tu nous l'as demandé ,on partira même avec toi vivre sur ton bateau,on sera bien tous les 3 à voguer à découvrir le monde, à faire le tour du monde...C'est super,on va vivre longtemps tous les 3,j'ai confiance en toi,je n'ai pas peur, je te suivrai au bout du monde" me dit elle en s’endormant à moitié,merde ,elle a déjà avalé des comprimés. Je prends les autres qui traînent sur la table de nuit et j’exige les autres. Elle refuse ,me dit que c’est trop tard,qu’elle les a déjà avalé,mais pas trop 3 seulement, voici les emballages dans ma main…Je vais devenir fou… Elle s’affaisse et s’étend sur son lit en travers.. Elle est sonnée .Assieds toi ! lui hurle-je dans les oreilles. Tout de suite !J’ai peur…Pas encore l’hôpital…Elle se rassied.
"Arrête et écoute moi,laisse moi parler."
Je dois partir,je le sais, tu le sais maintenant, je ne veux pas te faire souffrir,si je reste tu souffrira encore plus dans quelques mois quand je partirai seul avec Maya,mon bateau chéri.
"Un beau projet ,tu vois ?" c'est moi qui ai raison, il faut qu'on se barre d'ici, on a plus rien à faire ici,c'est mort"...
" Quoi ? Que dis-tu ?qui est mort ? "
Je ne veux pas que tu souffres, c'est mieux maintenant ,tu souffriras trop dans 6 mois, dans un an, dans deux ans...je ne veux pas çà.
Je dois fumer, je n'arrive toujours pas à décoller de la cuisine,mes sacs sont par terre,je m'en fous.
Fini...plus d'allumettes...je dois aller fumer chez moi,c'est ce qu’elle veut ,elle n’en peut plus, elle veut partir aussi, ne pas dormir ici sans moi et laisser Léa seule ici. Ah non, çà jamais ,je protège Léa et j’appelle la DASS si elle laisse sa fille seule ici.
Je veux partir je le lui ai dit maintenant..A quoi bon traîner à blablater pour rien. Elle n'est rien pour moi, n'a jamais compté...
Je pars, je m'imagine, je descends seul l'escalier,elle aurait pu descendre jusqu'en bas et m'embrasser une dernière fois ! Je vais être fort et ne pas éclater en sanglot dans la rue...je suis un mec, un mec çà ne pleure pas ,çà n'a pas de coeur...je suis comme çà. Je suis incapable d'aimer qui que ce soit ,même moi ! alors tu vois ,que veux tu faire avec un charlot pareil. Je ne suis pas un mec bien,toi tu es une fille bien. je ne suis pas fait pour toi,je le sais,mais je t'aime comme un fou...Je vais crever d'amour dans ma couette ,la tête dans mon oreiller pourri, mes draps sont pourris, mon lit pas fait...un vrai bordel, chez moi personne ne verra que je souffre..que mon coeur saigne à cause de ma subite et stupide décision.,juste au moment où j'ai besoin d'elle. je vais être à la rue dans 3 jours, je le sais, je suis fou... J'essaie de me persuader que mon proprio sera encore compréhensif et que Philou attendra que je parte quand je veux.je veux faire ce que je veux.personne ne me dicte ma conduite et me donne des ordres...Pas même benjamin! je ne veux pas m'asseoir avec vous ,ni boire avec vous, je veux la quitter, vous ne comprenez pas ? je n'y arriverai pas si je me rapproche d'elle physiquement. c'est épidermique entre nous 2,c'est horrible dès que je la touche et c'est réciproque.
Rien que d'y penser ,j'ai déjà envie de la prendre dans mes bras et de la caresser..NON
Je pars...
Je m'allonge sur "mon" canapé bleu..ouf ,je suis pas trop mal, je respire, ah une bière ,je file au frigo...et merde,il n'y a rien ,pas une miette et en plus il est tout propre, la maison est toute propre aussi, plus d'odeur de chiens.D'ailleurs où est mon chien, on me la prise ,qui a pris mon chien, mon bébé ?
Plus le bazar de la petite, ses petites chaussettes,ses vêtements, ses dessins,ses cahiers, ses bonbons..;Disparus.Il ne reste aucune trace d'elle ici, comme si elle n'avait jamais existé pour moi, comme si elle n'avait jamais vécu ici ,chez moi où je l'ai recueillie,elle, pas sa mère, elle , Léa cet amour d'enfant,cette craquante jolie et intelligente petite fille du haut de ses presque 11 ans. je serai déjà dans un autre monde pour son anniversaire. c'est dans 4 jours maintenant...je ne me souviens pas de mes 11 ans ,c'est tellement loin.
Je veux m'enivrer,fumer et dormir pour tout oublier ,oublier ce cauchemar que je viens de créer.
Je ferme les yeux...voilà il fait noir, je ne vois plus rien...oh non !
Je les vois et revois sans cesse dans mon esprit,que je ne peux plus commander, mon coeur me parle, je ne veux pas du tout l'écouter.les images défilent. Non, j'ai fait le bon choix ,pour moi, pour elles. Je leur offre une vie meilleure, bien plus drôle, palpitante, enivrante et sans moi... sans moi, le boulet qu'elles traînent sans le savoir,un mec pas bien...Je ne suis pas un mec bien. je suis un looser, un voleur, un ancien délinquant,un violent,un alcoolique, un drogué de l'amour de moi...
Elles ne comprennent pas que je leur fais un cadeau pour leur éviter de souffrir plus encore lorsque je ne serait définitivement plus sur cette terre que je déteste ,que j'aurai enfin dit à ma mère qu'elle n'est rien pour moi....Je n'y arrive pas..je l'aime ma mère à ma façon mais pas comme mes copains aiment leur mère..Pourquoi moi, ma mère ne m'aime pas? Que me reproche t-elle?
Tous mes problèmes sont là, pas loin au bois de la Cambre, un si joli endroit où elle survitdepuis le décès de son mari, mon père, je devrais me sentir bien chez elle à n'importe quelle heure mais où je n'ai même pas le droit d'y être accueilli...Je suis un étranger en perdition pour elle depuis longtemps...Ma mère,une maîtresse femme,qui croit m'avoir castré depuis ma naissance a horreur de cela, je lui ai fait tellement de peine enfant, adolescent, que quelque chose en elle est déjà mort depuis longtemps envers moi. Je le sais. Je suis extrême,je suis possessif, je la voulais rien que pour moi ma "maman" .C'est "MA " maman et pas celle des autres.
Tout comme je la veux, elle est à moi ma femme, personne ne la touche ou je tue la personne qui lui fait du mal...Mais comment je vais la protéger ,la calmer, lui donner toute mon affection puisque je pars..puisque je vais être mort pour elle dans quelques minutes...
Mort, c'est çà le mieux..Le temps permet d'apaiser la souffrance que provoque le décès d'un être cher..le temps... le décès ,pas une rupture sentimentale.Elle reste gravé dans le coeur pour la vie,pour toujours; Elle ne m'oubliera jamais et parlera de moi bientôt de moi au passé avec un ton complaisant mais emplie de tendresse et d'amour pour toujours.
J'ai réussi, je suis dans l'escalier... j'ai le vertige, je sens que je vais tomber, je perds l'équilibre de ma vie à chaque marche de l'escalier que je descend.
"Bonne nuit Chéri " me dit elle...Je lui ai déjà rendue ma clef de l'appartement. Je lui ai déjà repris les miennes sans lui dire depuis longtemps... je ne veux pas qu'elle puisse me suivre "chez moi"..."Chez moi" çà n'a jamais été "chez elle" ..
Elle a profité de moi, s'est incrusté presque 2 longs mois dans ma vie, dans ma tanière, mon trou à rat ,pourtant tellement sale, tellement moche qu'aucune femme ne pourrai supporter de vivre là, dans cette saleté car je ne nettoie rien...dans la puanteur de mon chien...
Ah celui, çà n'a pas été facile de m'en débarrasser..je l'aimais tellement ,je lui ai offert une belle vie, à cette pauvre chienne qui avait été battue à mort...Elle me le rend bien.;Elle n'aime que moi, elle mord tout le monde sauf moi.Je pars ...dès que je reviens elle est là, saute de joie..
Elle est mon enfant..A t-on le droit d'abandonner son enfant...un chien qui l'a déjà été et que j'ai adopté...mais ,oui, j'ai tous les droits...puisque je suis déjà mort...Je ne vais pas m'enterrer avec une chienne de femme...euh enterrer cette pauvre bête collé à mes basques sans arrêt...collé à mes basques elle aussi:la femme que j'aime...plus que tout.
Terminé.Point.
